Destinatário Desconhecido

Carta de 21 de Fevereiro

2011-02-21T15:27:00.000-08:00

João Pessoa, 21 de Abril.

Amigo,

acho que perdi o dia. Sim, eu o perdi. Perdi em contar miúdos, trocar pequeninas peças; e agora eu o procuro. Se perdi o dia, ora bolas, devo encontrar a noite ao menos, certo? Mas não me sinto em luzes suficientes para ouvir qualquer piado que seja. É como se na minha noite a lua-z se fizesse facultado. Ainda a pouco vi cartas e pensei ser corda. Tem-se perdido muitas histórias, muitas lembranças também tem ficado caladas, talvez seja isso de perder-se o dia. Mas o que me aflinge é não achar para o dia qualquer cor que seja enfeite. Só há aquilo que um lápis de cor daqueles de caixa pode mostrar sem misturar-se, e cada vez mistura-se menos. Males? Sim, acredito. Males. E por falar neles, vou com Bandeira fazer minhas malas. Como só me tenho dado a achar cordas, vou pintar-lhas de vermelho e fazer-me uma corda bamba entre aqui e acolá.

Saber-se-a se ao menos assim me escreves.

Carta de 11.12

2010-12-11T09:11:00.000-08:00

parece que tinha me perdido. Havia em mim qualquer coisa como falta de geografia entre aqui e lá; estou na fronteira? Não sei, mas sei que te achei. Como te achar no embaraço, na falta de calor, frescor ou cheiro? Como te encontrei perdido que estava por qualquer coisa que me soasse como sombra neste chão madrepérola, qualquer coisa que me fosse com concreto, como meu, como nosso... como? Como não sei, mas é. Acaso te encontras multipartido? Fragmentado? Certamente não sabes, ou se o sabes não vais me dizer pois é sempre esse jogo de fazer com que eu te descubra para depois te fazeres desaparecer de novo o teu símbolo. É meu caro, nos achamos perdidos, ou nos queremos ver perdidos assim podemos nos dar ao dissabor de tocar um a mão do outro, de nos acharmos perdidos juntos. Seria uma boa segurança. Seria a nossa segurança andar sem bússolas que fossem. Seria o nosso começo. Mas sinto tua falta, falta de te ver presente sempre que estás perto. Desejo de não te ver cruzando qualquer fronteira sem que eu saiba se estou eu ou não na fronteira ou no concreto. Preciso saber se estou, se estás comigo. Seria uma boa segurança. Seria nossa segurança.

Como sempre: teu.

Th.

Carta a Dio

2010-12-05T16:51:00.000-08:00

Amado Senhor D.,

Sei que as noites contigo têm sido indescritivelmente extasiantes, mas as outras horas do dia - em que me deixas perdida em Tua floresta na montanha - estão para me enlouquecer de um jeito que me desestabiliza inteira, e com o qual nem sempre eu sei lidar.

Considera meu pesadelo desta manhã de sono, e propicia aquele momento do qual preciso para compensar a situação em que me encontro, nesta rede na qual me joguei voluntariamente à espera de uma coisa que não veio e que acabou por me enrolar como a uma teia.

Lembra que Atena carregou Teu coração até Zeus e me ajuda a restaurar o meu, o qual não só palpita (como o "pallein" de Pallas) como também vem sangrando diante de Tua presença.

Reconhece entre Tuas mênades o que está causando essa tensão ausente de furor sagrado e com nódoas de transgressão negligente, e purifica-nos com Tua dança, percussão e transe.

Revela-nos pela 'mantiké' a divina 'manía' que promove a 'maieutiké', fazendo-nos seres novos e plenos de Ti.

E, especialmente, esposo das bacantes, mostra-me o sentido por trás dessa vertigem que me toma a mente e a alma, que constantemente vêm se debatendo contra os meus desejos.

Que nós dois possamos prolongar o enlevar da noite através dos dias e compartilhá-lo com aquelas criaturas que mais Te são próximas. Traga-nas para junto de mim, tanto no trazer quanto no tragar, e consome-nos em fumaça sagrada para diluirmo-nos em Ti.

Entregue estou, toma-me como se a uma ânfora, e sorve para fora o veneno da confusão profana, para tornar-me instrumento sacro em Teu séquito.

Senhor de olhos noturnos, anseio por navegar em Teu mar cor de vinho, escoltada por Teus golfinhos-piratas e enredada de hera sagrada.

Conduze-me com Teu tirso agora, e dá-me Tua bênção...

A.
~ 5 de dezembro de 2010 ~

Carta de 14/08

2010-08-14T11:04:00.000-07:00

I.,

Hoje sonhei com você.

É engraçado como parece um encontro consciente, já que eu sei que você já se foi e a gente fala sobre isso. É como um momento das conversas que não tivemos e não poderíamos mais ter.

Contei que não sei o que vou dizer quando for encontrar teus pais. Comentei como teria dado para te trazer de volta através da magia se a morte ainda fosse recente, mas já passou do tempo em que isso teria sido possível. Ouvi de ti que me amavas e perguntei se teremos que esperar a próxima vida. E foi como se me dissesses que ainda podemos ter isso aqui, esses momentos de encontro em outro plano, onírico para mim e, sabe-se lá como o chamas daí, pra ti.

Sempre é bom sentir teus lábios novamente, e teu nariz macio. Às vezes eu quero acelerar o tempo para te encontrar logo de novo, e às vezes eu prefiro ficar para fazer tudo o que não pudeste.

Sabe, semana passada 'psicografei' uma carta dele, num momento em que ele sabia que estava pensando em ti. E ele me disse que não foi por acaso que fui deixada sozinha. Na hora eu entendi que o que tenho que fazer não poderia ser de outro jeito, mas talvez nem seja só isso, afinal as coisas não giram em torno da missão para a qual me mandaram. Acho que ainda não estou pronta para saber, por isso ele não pôde alongar demais o discurso.

Só espero que esses encontros tornem a acontecer. Antes eu acordava triste por ver que voltava ao mundo no qual não mais estás, mas hoje em dia eu acordo feliz de ter te revisto. Então, fique à vontade para aparecer quando puder.

E não esqueça que - como a Xena disse para a Gabrielle na despedida do começo da trilogia nórdica - "my love for you is endless".

16 de maio de 2010.

2010-05-16T20:09:00.000-07:00

S.B.

Pela primeira vez nesses anos, me ponho a lhe escrever... Sei que do lugar que está lerá de alguma forma...
Sei também que do lugar onde está sabe que não te esqueci nem por um único momento. Sabe de minhas questões internas, sabe de minhas alegrias e tudo o mais que me ocorre...

Escrevo porque as imagens ainda ficam... Gostaria de saber se são com você, mas você não pode me responder... Ou pode?
Gostaria também que nossos planos dessem certo, gostaria de nós reunidas, escrevendo juntas... Foi tão rápido não é?
Sei que onde está é maravilhoso - ou ao menos assim espero... Mas fico pensando nisso tudo...

Um assalto é a ideia que mais se aproxima. Sinto que você foi roubada, em 'n' aspectos... Talvez sua alma seja mais tranquila do que a minha...
Em algum momento daqueles poucos meses criamos esse estranho vínculo... Em algum momento Eles te colocaram em minha vida e contaram tudo o que aconteceria...

Ainda penso sobre tudo isso e não entendo completamente. Eu precisava desse choque, eu sei... Mas mesmo assim, não acordei completamente.
Ainda me mantenho num estranho bloqueio... Ainda me mantenho no medo e na descrença, aqueles a minha volta talvez acreditem mais do que eu mesma.

Acho que você já sabe de tudo isso... Mas foi bom dizer.
Gostaria muito que respondesse...

Com carinho,
Soph.

P.S. Aproveito para agradecer aquela pequena certeza que você me deu e pela água batendo no meu rosto dizendo "é verdade". Beijos, baiana.

Carta de 16/05

2010-05-16T19:31:00.000-07:00

I.,

Eu não sabia que, ao deixar tua vida, eu estaria entregando-te à morte. Sou quem mais perdeu, posto que não mais te tenho para dar alguma beleza e sentido a esta existência no mundo físico.

Ontem meu pai comentou sobre eu não ter planos de aposentadoria. Ele não sabe que para nós guerreiros não existe o acúmulo de coisas para o futuro. Vivemos à orla da morte, assoprando-lhe as franjas do vestido com o vento que produzimos ao passar correndo a seu lado. (Não sabe também que, enquanto houver sanidade, podemos estar trabalhando.)

Mas eu achei que partiríamos na mesma batalha. Que estaríamos no mesmo campo quando as Valquírias te requerissem e Perséfone argumentasse com elas que deveriam pôr-nos no mesmo mundo-de-lá.

E agora só me fica esse imenso vazio de quem não sabe nem mais por quê ainda a deixaram aqui. Sinto-me como Psiquê que, na sua perda de objeto, deseja morrer e as águas não a recebem, o punhal voa de sua mão, ela perambula pelo mundo e ninguém a ajuda, então só lhe resta cumprir suas tarefas na esperança de encontrar seu Eros escondido após abrir alguma caixinha mágica do submundo.

Será que me vens salvar e me receber quando esse dia chegar?...

Álex.

Carta de 30/04

2010-04-30T07:28:00.000-07:00

João Pessoa, 30 de Abril.

Querido,

o pacote em que segue tal mensagem anexo é seu presente. Feliz aniversário. Sabes... muito fico a pensar nestas datas. Bem sabes o quanto desgosto de festividades, ainda mais estes dias de anos, mas de alguma forma a lembrança por estares tão longe e em meu coração tamanho abismo se formar me faz ter de gostar, pois são evocadas até mim lembraças do teu semblate, do teu sorriso em casa, do perfume de tuas roupas e do teu jeito sutil de falar, mesmo quando gritas, ainda mais quando sussuras pequenos segredos.

Sinto tua falta, mas vejo nesta partida um teor de necessária representatividade de nossa conectividade. E saibas que eu quero sempre estar onde tu estás.

Feliz aniversário, sempre. Teu:

Th.

Carta de 19/03

2010-03-19T09:29:00.000-07:00

I.,

"Erromenon se hoi theoi diaphulattoien" = Possam os deuses guardar teu bem-estar!

"Doravante não quero mais banquetes, nem festas animadas pela presença de amigos, nem coroas floridas, nem os cantos de alegria que guarneciam meu palácio. Nunca mais tocarão meus dedos as cordas da lira, nem minha voz se ouvirá ao som da flauta líbia; tu levarás contigo todo o encanto de minha vida. Mas tua imagem, que farei reproduzir por um artista, há-de permanecer em minha câmara nupcial; e eu estarei a seus pés, eu a abraçarei, invocando teu nome, na ilusão de abraçar ainda minha querida esposa, embora sabendo que não a verei mais! Triste consolação, penso eu; mas assim aliviarei minha alma; e, visitando-me em sonhos, tu darás algum conforto à minha viuvez. É grato, com efeito, rever aqueles a quem amamos, em quaisquer circunstâncias, inclusive em sonho. Ah! Se eu dispusesse da voz e da inspiração de Orfeu, a fim de acalmar a filha de Ceres, ou seu marido, e retirar-te do Hades, eu lá iria ter, e nem o cão de Plutão, nem Caronte, o timoneiro das almas, com seu remo, poderiam impedir que eu te trouxesse de novo à região da luz! Ao menos, espera-me lá, para que, quando eu morrer, faça minha alma companhia à tua."
(Admeto, em "Alceste", de Eurípedes)

Hoje envio-te esta citação, porque - às vezes - outros colocam nossa vontade em palavras melhor do que nós mesmos.

"Ta d’ alla, seautou epimelou hin hugiaineis" = De resto, cuide de ficar bem!
Onde quer que estejas.

Saudades...
Álex

Carta de 10/03

2010-03-10T14:17:00.000-08:00

23/ Anthesterion/5771

S.,

Há muito me falava, e nisso incluo o que falo aos demais sem a pretensão de que eles ouçam sobre minha distância. De fato, não tem outra palavra que me caracterize melhor do que esta. Sim, sou distante, sou frio. Isso me é peculiar e nãoé forçado. Eu apenas sou assim.

Mas você me provoca. Me incita o desafio, e por vezes eu abro mão disso e me divido, me aproximo.

Obrigado.

Teu:

Th.

Carta de 10/02

2010-02-10T12:13:00.000-08:00

Gamelion, 27/ 5771

Phille Mou,

mais uma vez escrevo dizendo que sinto sua falta, e se lhe escrevo é porque não posso mentir pra mim mesmo. Não quero que volte, apenas que estejas por perto.

Há pouco vi na tevê a reporetagem de uma moça que salvou a vida de uma criança que caso ela não estivesse lá ,certamente seria estuprada e saber-se-a o quê mais lhe aconteceria depois. A mulher era prostituta, tinha problemas, como todos têm; acredito que de alguma forma nesse gesto não foi a criana quem ela correu para salvar, mas sim a vida, vida essa a qual a criança era apenas um símbolo. Ela salvou sua própria vida. E nós dois matando-nos mutuamente para fazermos com que algo que já se desfaz há anos sobreviva a algo que também já não existe mais.

Somos estranhos? Sim, certamente!, mas é a nossa forma de ser gente no mundo. Lembro de você me cotando quando sua mãe te deixou do lado de fora de casa e disse: 'vai, vira gente'! Lembro também do seu furor quando fala disso, e do rancor que nutres por ela, uma mistura de devoção e ódio. Quando acordo me repito isso, tentando ter a audácia que ela tivera anos antes e grito pra dentro 'vai, vira gente, Thiago!". Algumas vezes deu certo, outas não. Por agora ainda é válido. Após esse tempo rever a cidade e saber que posso te encontrar por aí é constrangedor. Me pertuba a idéia de bater com você quando compro o jornal ou quando reclamo da fila dos bancos ou do atraso dos ônibus,porque isso é uma confirmação de que você sobreviveu. Imagino que eu tenha sobrevivodo, mas a certeza não me cabe.

Agora preciso despedir-me.

Teu:

Th.

Carta de 06/12

2009-12-06T16:35:00.000-08:00

Poseideon 27, 1º ano da 697ª Olimpíada.

Phile mou...

Às vezes encontramos cartas tão semelhantes umas das outras, talvez por que o sentimento seja semelhante e as situações se repitam entre as pessoas que se envolvem. E, também por isso, evito te escrever. Parece que sempre já teve alguém antes que escreveu o mesmo que eu gostaria de te dizer. Um outro motivo é que, dar-te a conhecer o que sinto através de palavras escritas é como definir e limitar os sentimentos tão difusos que meu coração experimenta. Ainda assim, não pensaria duas vezes em abrí-lo para ti, independente de receber de volta alguma declaração de mesma natureza e intensidade.

Na verdade, prefiro conhecer uma não-reciprocidade do que me obrigar a esquecer-te. Eu não desejaria ter de ti nada que não fosse dado por tua "livre e espontânea vontade". Uma palavra de carinho constrangida é ainda pior que manter o silêncio, o qual pode se manter como um sinal de cumplicidade e compaixão. Há em mim a tendência a ignorar todas as vezes em que me deixaste sozinha e rejubilar-me pelas poucas em que te mostras. A incerteza de teus gestos é um fogo que me circula, enquanto a tua ausência na minha vida e pensamentos seria apenas um grande vazio inerte de emoções.

Mas apesar de gostar desse turbilhão em que me colocas, por vezes até prefiro que não me retornes o mesmo, que não vivas te atribulando de pensamentos de mim ou te agitando diante das minhas palavras. Quiçá seja melhor manteres a tranquilidade e a certeza as quais não tenho mais. Enquanto forem minhas, suporto todas as dores, mas não aguentaria vê-las em ti.

A mim basta saber que ao escrever-te posso sentir-te mais presente. Por isso as cartas que não te envio servem-me mais do que serviriam a ti. E foi bom não prever que me sentiria assim por ti, pois provavelmente evitaria senti-lo e me privaria das aventuras que tal sentimento me traz.

Por ora deixo-te com tua distância e fico com as surpresas que te guardo...

Sempre a cuidar-te,
Alexandra.

Carta de 20/11

2009-11-20T09:38:00.000-08:00

Aqui, 20 de novembro de 2009

Não minha querida, não morri.

Ou morri ? Passou-se tanto tempo que já deconheço se tal resposta existe ou não. Fato que nos interessa: cá estou. Não me reclames, tu bem sabes que não temos qualquer maior resposabilidade de um para com o outro. Se escrevo-lhe é porque ainda aprecio essa relação estranha entre nós que convencionou-se mentir sob o nome de "amizade", pois bem sabemos que é infeior e simultaneamente transcendente. Amo-te e odeio. Ambos são sentimentos verdadeiros; e se estamos juntos é por essa distância, pois que seja verdade: não nos suportaríamos caso morássemos na mesma cidade. Sagrada e sempre louvada seja essa distância que faz nosso amor viçoso e possível.

Estou em nova casa: melhor e maior, apesar de não precisar de tanto espaço. Somos apenas eu, meus livros e minha máquina de escrever e café. Exceto isso deixo apenas um espaço para que o carteiro possa transitar sem grandes alardes. Bem sabes que não gosto de barulhos, e isso não há por aqui. Tenho dias agradáveis.

O novo emprego é satisfatório. Lembro-me de ti bem pouco durante os dias. E quando lembro é de você me perguntando: "Lembrar de mim é sofrer? ". Estando calado pude me dar ao tempo, e hoje tenho uma resposta. Não. Não te esquecer, isso sim é sofrer.

Mande-me notícias de sua vida. Amores, trabalhos, filhos, tristezas.

Teu:

Th.

Carta de 12/11

2009-11-11T20:13:00.000-08:00

I.,

Há 5 meses e 1 semana partiste. E minha noite ainda abriga sonhos contigo. Um dia te citei Mariana Alcoforado, lembra? A parte do "minha honra e minha religião serão somente amar-te perdidamente por toda a minha vida"? Agora volto um pouquinho no texto daquela mesma carta da soror, no mesmo parágrafo, para o excerto em que ela diz: "a crueldade da tua ausência, talvez eterna, em nada diminuiu a exaltação do meu amor".

Semanas antes daquele dia de abril em que te soube doente, recebi as mais recentes epístolas de M. e S., e não tive coragem de psicografá-los desde então; no princípio por medo do que me diriam, depois por não achar que nada me consolaria, ainda que viesse deles. Não sei se vocês se encontraram por aí, não sei se vamos todos para o mesmo lugar; sabemos que eles mesmos ainda não tinham se reunido quando os re-conhecemos. Ele de Creta, ela do Cáucaso, tu da Islândia. Enfim...

Hoje comecei a pintar uma peça de artesanato. O cheiro de alguma coisa ali lembrou-me de ti, do teu ateliê... Eu achava que um dia terias o reconhecimento merecido do teu trabalho, e que eu estaria a teu lado para te dar força... Queria ter guardado mais obras tuas. Creio que sabes quais delas ainda tenho. Dói-me lembrar as circunstâncias de algumas, as exigências tolas que fiz, os motivos bestas que apresentei para acabar eu mesma perdendo a única coisa íntegra que eu tinha: a gente.

Confesso-te que ainda vacilo de voltar a ter com M. e S., de acabarmos falando de ti e eu reviver todo esse luto, a desesperança, o desânimo (perda da alma) e acabar piorando o que já está difícil. Por outro lado, preciso deles, e queria sentir de novo aquilo que S. me fazia. Talvez seja ela quem esteja me estimulando e convencendo a voltar-me às práticas dela, em vez de centrar-me apenas nas de M.. Claro que sem abandonar uma coisa pela outra!

Sei que pensei que eu tinha encontrado com quem me distrair, mas os seres humanos são estranhos. E, lendo um romance, percebi que a gente tem é memória emocional curta, porque bastou lembrar como é sentir certas dores e agonias que já preferi não as ter de novo. Acho que te surpreenderias - se já não o fazes daí - ao ver o quão diferente me tornei.

Por ora encerrarei aqui estas divagações, pois ainda preciso adormecer o sono que não se faz eterno. É tão surreal que as vítimas e as pessoas felizes sejam levadas deste mundo e as entediadas por aqui fiquem... E o pior é que o implacável tempo só me faz achar cada vez mais que já é tarde para certas coisas, que sequei como uma flor que murcha antes de produzir fruto. E não sei por que o mundo ainda me quer vagando nele.

Fica à vontade para aparecer no onírico se assim quiseres...

Álex.

Campanha de 21/10

2009-10-18T19:55:00.000-07:00

À Sra. Virginia Woolf;

Disseste uma vez que o próprio mundo parecia falar da beleza, como se ela brotasse instantanemente para onde quer que olhássemos, com controle perfeito, de todas as coisas, calma e sensata, e completavas que a beleza era a verdade, e estava em tudo. É como estivesses reforçando um conceito já tão antigo do qual as gerações vão se esquecendo e que alguém precisa relembrar-lhes através de palavras escritas por autores consideráveis.

Hoje é mais um dia desses. Em que a humanidade se perdeu no sentido real da beleza e precisa realizar campanhas para tentar retomá-lo. Um dia em que outras pessoas precisam dizer às mulheres, e a alguns homens também, que eles devem amar seus corpos sejam eles como forem.

O curioso é que a literatura que nos apresentam desde a infância traz contos com a imagem da mulher como aquela que só se realiza quando encontra o príncipe encantado, que não é capaz de ser "feliz para sempre" se não tiver ou uma fada-madrinha que faça uma super-produção de cabelo, vestido, maquiagem, carruagem, servos e bailes para que ela encontre um homem com posses, ou que passe um período de estágio fazendo tarefas domésticas para sete anões, ou que aprenda a ver a beleza interior de um masculino fera-ogro-corcunda enquanto ela sempre tem que estar dentro do padrão de beleza externa esperado. A gente reclama do que as pessoas se tornam, mas continuamos a educá-las a ver as coisas assim, sem trazer um novo olhar ou interpretação desses arquétipos literários, que com certeza também ensinam algo de bom se soubermos mostrá-lo aos pequenos que criamos.

Imagino que concordarias comigo se aqui estivesses. Vejo-te como uma mulher perceptiva para essas coisas, embora nunca tivéssemos sido apresentadas por vivermos em épocas diferentes. E, no entanto, essas situações que questionamos do feminino ainda parecem tão atuais... Conquistamos alguns espaços, perdemos outros. Paramos com a história de outros escolherem com quem nos casaríamos, mas acabamos criando homens que não dão mais o valor que davam antes para suas esposas. Quisemos parar de depender do dinheiro deles, mas fazemos o mesmo trabalho ganhando menos, e ainda nos vemos ao final sendo obrigadas a fazer além, porque eles ainda não conseguem ou não querem dividir tarefas em casa e na família. Eles prestam serviço militar, mas somos nós as verdadeiras guerreiras. E, ainda que façamos tudo isso, querem que ainda encontremos tempo para nos manter lindas dentro do padrão estético de beleza que uma fatia excêntrica da sociedade dita para todo o resto, fazendo a maioria que não atinge esse molde fazer desumanos sacrifícios tentando alcançá-lo.

O que diriam tuas personagens se nos vissem agora? A Sra. Dalloway veria a beleza do mesmo jeito após se deparar com as idealizações e fetiches que o mundo ainda mantém de nós, talvez até piorados, esperando que constantemente nos reinventemos em outra? Talvez Laura Brown se depararia com tantas iguais à Kitty que angustiaria-se mais. E Clarissa Vaughan, junto a Sally, conseguiriam fingir que são felizes? E tu, quando visses que o leitor masculino sarcástico e ardiloso é apenas um dos menores problemas da escritora moderna com dinheiro? E como reagirias ao ver que algumas garotas de programa hoje vendem mais livro que muitas mulheres literatas?

É triste saber que a três maiores movimentações da economia mundial giram em torno da pornografia, das drogas e dos cosméticos. Uma ditadura da beleza física e da alienação. Vencemos muitas batalhas, mas às custas de terras desvastadas e escassez de amor. Por isso não sei se hoje estamos melhor do que vós. Mas quem sabe as nossas mulheres das letras de hoje promovam grandes revoluções internas em suas irmãs como a que houve entre aquelas que te leram antes e como aquela inspiração que ainda dás a tantas que hoje passam a te conhecer...

Com esperança e admiração,
Alexandra.

Carta de 05/10

2009-10-05T08:54:00.000-07:00

Phille,

certamente me dirás que demoro em responder suas cartas, e-mails e tudo o mais. Desculpe. A ordem e a desordem das coisas me é inversa, e muitas vezes desconhecida. Sigo o tempo das árvores, e tal qual elas sugam da existência negativa da terra sua vida, eu me abasteço no inanimado.

Após nosso último desentendimento as coisas têm sofrido mudanças. E apesar da falta que sua companhia ausente me passa, tenho uma secreta mira que anima, e mesmo depois da tempestade, eu permaneço. De certa forma está longe de você me faz bem.

Sua censura e conselhos, por melhores que fossem, me afogavam. E eu preciso me expor. Não gosto da maneira como você bibliografa as minhas neuroses. Não posso acreditar que tudo que eu faço ou deixe de fazer possa ser culpa de meus ralacionamentos. Eu também tenho poder de decidir sobre minha vida.

O fluxo das coisas é constante, e frequentemente vejo confluências. Encontros ao acaso que comprovam a veracidade do infinito. Não sei ao certo o rumo que as coisas tomarão nos próximos dias. Mas sei que o melhor sempre há de acontecer se nós quisermos. E eu quero.

A distância me faz bem, me alimenta de possibilidade. Não vou me atrelar a nada que não acredite ou deseje, mas continuarei sempre com meus ideias, mesmo que por vezes elas possam ferir ou magoar alguém a quem se goste. A virtude é um caminho doloroso, mas eu acredito.

Dois dias antes de sua última mensagem ter me chegado, eu lhe vi ao ponto de ônibus. Estavas toda em verde como a caçadora. Poderia ter parado e conversado, de uma única vez esclarecido toda a situação. Mas o sîlêncio me é mais necessário.

Zeú Phos, phille mou

Atenciosamente:

Th.

São Paulo, 04 de Outubro de 2009.

2009-10-05T07:13:00.000-07:00

Pensei em como escrever isso sem usar palavras e logo vi que não haveria forma, não no momento... Não como quero...

Talvez você não receba esta carta, por “n” motivos... Talvez porque não mande, talvez simplesmente não a abra... Ou ainda não está mais onde estava...

Mas este é meu instante. É o que quero dizer, o que quero que você saiba. E não importa se daqui cinco minutos eu não queira mais isso. Sempre saberei que em um instante disse para você, mesmo que apenas em minha mente... Eu disse. Eu coloquei em algum lugar, e mesmo que esta carta permaneça junto a mim, um dia a lerei e saberei: eu disse.

Mas sem mais delongas... Quero dizer a você que sou feliz.

Sim, eu sou feliz. Apesar de tudo sou feliz! Por quê? Simplesmente porque fomos verdadeiros a todo instante... Um com o outro. Por isso sou feliz.

Tenho certeza disso no íntimo de meu ser. Não importa se eu duvide daqui há alguns instantes pois a dúvida não será verdadeira.

Ah como eu gostaria que os demais fossem como nós... Não, não que sejamos superiores ou coisa semelhante... Mas se eles fossem verdadeiros uns com os outros e consigo mesmos... Se respeitassem isso... Seria tão magnífico, não acha?

Se cada convite fosse verdadeiro, se cada palavra fosse verdadeira... A amizade que ali brotaria seria linda, o amor, o tudo... Não é?

Gostaria que assim fosse... Seria muito bonito. Tudo seria muito especial.

E se em algum momento fiz você pensar que algo que eu disse ou fiz não foi verdadeiro, me perdoe, por favor.

Sempre fui verdadeira com você.

E seja lá como for o que aconteça, guarde isso com você, no seu coração.

Eu sou feliz. Espero que você também seja.

Por favor não veja isso como separação, despedida ou qualquer coisa assim – caso esteja tendo esse tom. Não é nada disso.

Quero simplesmente dizer que fui e sou verdadeira com você, e que sei que você é igualmente comigo.

Que sou feliz com isso e quero que você seja igualmente feliz e mais do que isso: Guarde para toda a eternidade.

E assim sejamos eternos,

Um com o outro.

Carinhosamente, Soph.

Carta de 03/10

2009-10-03T08:24:00.000-07:00

Parahyba

3.10.2009

Pyanpesion, 14, 5771 - HMEPA

Z. meu caro,

o álbum de fotografias o qual lhe comentei em última carta acabo de encontrar. E escrevo na emergência de que esqueça a mensagem ali contida.

Devo confessar: encontrar algo tão pessoal como aquele pequeno tesouro me dá a sensação que de alguma forma meu passo não está mais atrelado às suas lembranças, e mesmo assim eu sonhei contigo hoje. Em todo me sinto preso, porém livre. E essa consciência me liberta.

Adeus.

Atenciosamente:

Th.

Carta de 29/09

2009-09-29T11:26:00.000-07:00

Pyanepsion 10, 1º ano da 697ª Olimpíada.

Phile mou...

Hás de notar, pelos termos e modos desta carta, que eu talvez tenha revisto o que te disse em uma das últimas.

Naquela época eu não trazia aberto o acesso aos umbrais mais internos e calorosos de minha alma afeiçoada. Por isso te deixei claro minha intenção de não me envolver senão da mais forma mais pura e plena, aquela em que consideramos muito o outro sem amá-lo mais que a si e que mantemos uma intimidade sem confundir-nos com o outro.

Mas agora que me livrei do peso que se atava a meu pescoço, sinto que tenho permissão de virá-lo e, quem sabe, não sejas tu quem ali estará a me olhar, esperando uma conexão real e silenciosa. Por coincidência ou destino, aproxima-se o tempo de encontrar-te, e os deuses me propiciaram essa oportunidade de resolver o que ainda me prendia nos calabouços de mim mesma, antes de ver-te.

Livre sigo, e não peço nada. Se momentos nos unirem, não serão amarras. Poderão ser laços, simples de desatar, ou poderão ser apenas fitas de seda deslizando entre nossos dedos, antes e depois dos folguedos de primavera que muito me aprouveria ter contigo. De hoje até o dia em que minha situação mudar, dependerá de ti que isso aconteça. Pois, da minha parte, já deixo claro aqui minha disposição favorável a um sim.

O momento é tudo. Mesmo que ele seja eterno.

Alexandra

Carta de 26/09

2009-09-26T06:57:00.000-07:00

João Pessoa, 26 de Setembro de 2009

João Pessoa, 7/4/5771 HMEPA

Caro Z.,

De início seria uma idéia abortiva escrever-lhe estas poucas palavras, mas de alguma forma essa idéia sádica de me ver ferido enquanto você possivelmente ignora o que escrevo aqui me alimenta. Talvez seja o caso de eu apenas estar querendo falar algo, e ocasionalmente não ter ninguém que me possa ler, ou estar aqui. Mas eu já me acostumei a esse elemento indissociável da minha condição de existir.

Nas últimas semanas os dias têm sido exaustivamente longos. Tenho procurado por pessoas, visitado amigos e observado o movimento contínuo e silencioso da natureza das plantas no quintal. Elas andam muito silenciosas. Talvez planejem algo, algo que foge ao meu controle. Não gosto disso, mas preciso respeitar a natureza passageira, porém atemporal que é própria delas. Vejo que isso se repete em você também e não me furtei a respeitar sua escolha, mesmo que tenha sofrido e que esteja sofrendo.

Vejo em cada sonho uma possibilidade de encontrar-te e, por aquele instante, ter a minha firmeza e fraquezas devolvidas.

Meu caminhar está forte, retomei o brilho dos olhos e todos dizem que estou mais bonito. O sorriso ainda me foge, e evito os toques pessoais, por mais que seja muito fácil que eu me apaixone por um belo par de olhos ou por um peitoral que me transmita segurança. Quero residência. Mas no ir das coisas isso não é algo que se possa encontrar com facilidade. Tenho trabalhado na esperança de que essas necessidades sejam substituídas por prioridades. E me tenho dado oportunidades que não tinha me dado antes: sair para os lugares que gosto, ver as pessoas que gosto, estar nos lugares sujos e bons que eu gosto. Tenho ido ao parque e ao cinema escuro todas as semanas, ao menos uma vez;

Ontem encontrei um garoto. Ele tinha pele suave e firme. Era câncer, mas pensei que fosse aguadeiro. Beijou-me e tocou em algo dentro de mim. Mas foi seco. Até ele tinha um namorado e seus pensamentos não eram meus. Esses pronomes possessivos ainda me amedrontam. De qualquer forma preciso ressucitar e sobreviver ao passar dos dias.

Ainda não encontei meu álbum de fotos de quando criança. Espero que se estiver aí, você o guarde. Um dia posso precisar de minha história de volta. E por agora, eu vivo. E vivo.

Caso leia, escreva-me.

Atenciosamente:

Thiago